[亦舒最新的经典爱情语录哭是开始痊愈的象征]真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。 如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸...+阅读

从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。163cm的身高，120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。我很小的时候，就知道不跟妈妈吵闹要花裙子，要留小辫子，要扎蝴蝶结，因为我知道倘若我引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。

从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。

没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。

所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。

也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。

在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。

二

我曾经一直以为，能够进入*大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。

男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然地，我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。

在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。

可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落....我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。

那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。

那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但

是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。

三

所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，象我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。

那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。

那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我一定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活；我们会在一起过十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。

可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，象高中时候的朋友们一样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。无论这美是外是内。内的不能立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个角度看，男生只爱美女，没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。

我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我一直我的大学会这样，每天在食堂、自习室、宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找一份工作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲，找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地结婚。然后，到老的时候，我依然在日记上写：如果有一个那样的人...

有时候在路上走着，看见一个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸，我宁可不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。

四

虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着，然而，爱情来临的时候，一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的一段暗恋，是我一个好朋友的师兄，比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近，有一次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑经常出问题，所以一来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。他是一个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我们经常在一起玩。我们去天津，为了节约费用，四个人只订了一房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去，这是一个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼道半明半灭，心理突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。就在那个时候，他从楼道一头冒出来，我就象见到了救星一样，当时心里的感觉，是突然一下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。

那天的一切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走，他给我打了水，我要接，他说：“太烫了，我来拿吧。”我的心理很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音象一团柔软的云，缠绕在我心里。

我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。

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