[经典开心小段子笑话大全]1、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．． 而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．． 2、中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！ 中：汉字是谁...+阅读
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞” 有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：＂岸上一只鹅＂，另一位接了一句：＂扑通跳下河＂。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：＂白毛浮绿水，红掌拨清波。＂ 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道：＂你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？＂欧阳修笑道：＂这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。＂二人听后哈哈大笑：＂我说呢，就凭你这模样，也能对诗。＂欧阳修笑而不答。 不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道：＂远望一堆灰，＂另一个接了一句：＂近望灰一堆。＂由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：＂一阵狂风起，满天作雪飞。
＂二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说：＂不算妙句，马马虎虎。＂另一个则说：＂接是接上了，只是有点勉强。＂ 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：＂路旁一枯树，＂另一个吟道：＂两股大桠杈。＂ 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：＂春至苔为叶，冬来雪是花。＂二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：＂二人同登舟，去访欧阳修。＂欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：＂修已知道你，你还不知修（羞）＂ 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆
说个金典的笑话
一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。＂ 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：（超级高兴，可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：！~#$%^&**~！#$%^&*
幽默笑话说几个来听听！
3月5日 星期日 晴 今天我写完作业没事了，就拿出妈妈的缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。 老师评语：你可不可以告诉老师，你是怎么一下子就认准鸡的死穴的？ 6月18日 星期六 雪 今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。 老师评语：你在什么地方见到六月下的雪？可不可以带老师去参观参观？ 2月30日 星期一 晴 今天一天都没出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还遇到过一个30号呢！也从来没见过一个不出太阳的晴天！还好的是，你只见到了金鱼死了，要是你见到鸟死了，你定是会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的。 哈哈哈哈……笑死我了，我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷，现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候，老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的，不知道为什么。他每次看我抄他的那几篇日记的时候，都乐得跟傻瓜似的。
谁能说一些经典笑话啊
我不是故意复制的 但是的确很好笑： 在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩游戏，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位感到很搞笑，心想，游戏里面有夫妻系统。。啥时候也有父子系统了？居然有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁，哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来帮你。
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