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心事独白---来不及拥抱 看著一个生命在你眼前慢慢枯萎，是种长时间的凌迟﹔我很害怕过於亲近母亲，会造成我不可能疗癒的失落。 母亲对我而言，有著很复杂的意义。 从小，母亲常常跟父亲口角，也不顾家中经济状况，买一些过於昂贵的东西或是捐钱去作法事。她有时半夜不睡觉，只为了重新安排家里摆设。这对要上学的我，是种不能抱怨的精神干扰。
后来在我小学一、二年级时，母亲决定跟父亲离婚。从此我对母亲产生极大的不谅解，她等於剥夺我享有完整家庭的权力。 过了几年，母亲和父亲决定复合，但是他们的婚姻还是时好时坏。即使当时母亲已经被诊断有躁郁症，在年轻的我眼中，那只不过是更显现母亲的适应能力不足，还有长年念佛的鸵鸟心态。到我高三那年，母亲得了癌症。
大概是因为生理上的病痛加上药物的治疗，消耗母亲过剩的精力，她反而开始睡得比较好。但是也是从那时候开始，我跟母亲的心理距离越来越远。 那应该是种逃避吧！看著一个生命在你眼前慢慢枯萎，是种长时间的凌迟。我很害怕过於亲近母亲，会造成我未来不可能疗癒的失落。 就算是母亲的生命毅力过於惊人，还是没有办法抵抗死神的召唤。
但我一直觉得这对母亲还有整个家，都是一种解脱。没想到，有一天透过妹妹，我不经意发现当初母亲回来的原因：她有一次回家看到年幼的我时，突然发现她没有办法丢下我去过另一个世界的生活。於是，她决定回到父亲的身边。 那当下，在眼眶打转的眼泪泄漏了我内心的激动。母亲已经尽全力在爱我了，即使她知道她尽了全力，可能也是个从世俗标准看来不及格的母亲。
那也是我首次开始调整我和母亲间的距离。 去年为追求梦想，我远度重洋。在太平洋的另一边，亲戚告诉我，母亲曾经被送给其他家庭当养女，一直到两三岁有了记忆，才被接回到原生家庭。顿时间，我五味杂陈，突然可以理解，为何母亲这麽喜欢小孩？为何母亲对她的家人这麽难分难舍？为何母亲的情绪这麽容易波动？如果谈到被父母亲背弃的伤痛，母亲所承受的，根本远远大过於我。
我三十一岁生日前两天，出乎意料地梦到母亲两次。在梦里，母亲作著她的拿手好菜，殷殷告诫我要好好照顾自己。起床后，有一阵子我恍神不能自己。时间终於到了，我终於敞开我的心胸，愿意去接近母亲。而这居然花了我二十几年的时间。 生命，对那时的我和母亲真的都过於沉重。虽然，我早从母亲抗癌的精神中，学习到对生命的乐观。
只是，我仍无法克制地思念母亲，即使现在的我在内心拉近了与她的距离，却永远失去了拥抱她的机会了。 我许下一了个生日愿望：盼望母亲能看到我在美国努力的过程。因为这样，我才不会辜负她──一个对生命如此热爱的勇者。
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